Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što sa tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!

Mujo kaže Fati:
- Daj mi one čarape za golf!
- A koje su ti to?
- One s devet rupa.

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu. Kaže mu japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem još jednu japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote.

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
- Zašto ste to uradili?
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sisa.

- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!

- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca.

Nakon smrti microsoftov programer dolazi kod svetog Petra. Petar se ne moze odluciti pa ga pita hoce li u raj ili u pakao. "Pa ne znam.." -misli se programer-"mogu ja probati jedno i drugo pa da se onda odlucim?" . Moze - rece sveti Petar. Dode programer u raj, nema pica, nema zena, nema ilegalnog softwera, molitve svaki dan, ljeganje u 10 navece. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi no-stop, svi zajebanti i kurve ovoga svijeta, alkohol na cisterne, pentiumi II, besplatno logiranje na porno-siteove. Vrati se programer svetom Petru i odluci se za pakao. Nato ga sveti Petar stavi u lance i da vragu na obradu.
- "Eeeej, sta je sad ovo?!"
- "Sorry, ali ono tije bila samo DEMO verzija.."





Dosli Clinton, Jeljcin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome sto ce se dogoditi u buducnosti.
Clinton ga pita kad ce Amerika biti najveca svjetska sila i izadje placuci kako on to nece dozivjeti.
Jeljcina ga pita kad ce Rusija konacno prebroditi krizu i izidje placuci kako on to nece dozivjeti.
Bill ga upita kad ce Windowsi konacno biti bez bugova i izidje. ova dvojica ga pitaju sto mu je Bog rekao.
Bill : Nista, jos place.



Surfaju trojica po Internetu pa se nadju i pocnu da komuniciraju.Kaze prvi ja sam Srbin javljam se iz jedne zapadne zemlje Kanade,te upita drugoga odakle se ti javljas? Kaze drugi ja sam Bosanac ja se javljam takodjer iz jedne zapadne zemlje Amerike.Te obojica upitase trecega a tko si ti?Kaze treci ja sam Hrvat i zivim takodjer u jednoj zapadnoj zemlji ! Kojoj upitase prva dvojica? Pa u to ce Hrvat pa u "Zapadnoj Slavoniji " !!!




ZNATE DA JE PREDSJEDNIK FRANJO
TUDMAN BIO PRIKLJUCEN NA SVE
SAMO NA INTERNET
NIJE (JA BUDALE CTA
URADI).


Evo kako Mujo rješava križaljku:
Telefonski poziv (3 slova) - ZVR
Grad u Italiji (3 slova) - TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova) - PAS
Nije gladan (3 slova) - JEO
Vidi sliku (5 slova) - VIDIO
Ženin brat (5 slova) - HAMID
Vrsta metala (4 slova) - PLEH
Neophodan začin (2 slova) - CE
Dio pribora za jelo (3 slova) - ZUB
Žensko dijete (3 slova) - ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova) - OOO
Mjera za težinu (4 slova) - UTEG
Hladno oružje (7 slova) - PENDREK
Inicijali pjesnika Jesenjina - PJ
Morski greben (2 slova) - MG
Zlato - ZL
Biblijska ličnost (3 slova) - POP
Mjera za dragocjenosti (5 slova) - NOVAC
Dragi kamen (4 slova) - MILI
Zajednica muškarca i žene (4 slova ) - STAN
Kokošji proizvod (4 slova) - SUPA
Neizlječiva bolest (3 slova) - KAP


evo malo o tosi

Koja je Tosina najnovija ploca?
Nadgrobna!

Zasto je tose poginuo - Bog je zazelio muzicku!

Sto je zajednico Federeru i Tosi?
Udarac od 160km/h!

Znate sta je pojas reko toši prije smrti????VEŽIME ZA SEBE

Tose nam porucuje : i bilo sta da se desi ja sam na istoj adresi!

Koje je novo Tosino prezime - Pocesti

Jer srce nije kamen da da ga bacis iz kaputa kao Tosu s autoputa!

Znate koji je najbolji pjevac u zemlji - Tose!

Kome je Toše Proeski posvetio svoju pjesmu "Pratim te"?
...
Đorđu Novkoviću!

Koja je razlika izmedju punka i Tose?
Punk is not dead.

Zašto je Toše Proeski otišao?
Pozvali su ga ne koncert Pavarotti i prijatelji!

Šta je zadnje prošlo Toši Proeskom kroz glavu?
Akumulator!

Jeste li čuli... Toše Proeski ima Balkansku turneju!!!
Dvadesetog travnja nastupa na mirogoju!


evo o bodulima
kad boduli prodaju zemlju?
kad je oseka...

pita mali dunatov mamu: mama koliko još imamo do zadra?
-umukni i plivaj!

kako se bodul tušira?
zapali grm i čeka kanader

01. Koja je razlika između psećeg govna i crnčuge???
Kad pseće govno ostari postane bijelo i prestane smrditi ! ! !

02. Koja je razlika između Židova i pizze ???
Pizza ne vrišti kad ju režeš.

03. Kako bi se zvali Flintstones da su crni ???
NIGGERS !!

04. Zašto morski psi ne jedu crnčuge???
Misle da pluta govno.

05. Kako ćeš crnčugu najprije spustiti sa drveta???
Prerežeš uže!!!

06. Zašto crnčuge smrde?
Da bi ih i slijepci mogli zaobilaziti.

07. Što dobiješ kad spariš rappera i crnca?
Nekog koje previše lijen da ukrade.

08. Što dijete od crnčuge dobije za Božić?
Tvoj bicikl.

09. Zašto se crnačka djeca ne igraju u pješčaniku??
Zato što bi ih mačke zatrpavale.

10. Zašto židovi imaju velik nos??
Zato jer je zrak - besplatan !

11. Koje su 3 najgore godine crnačkog života??
Prvi razred.

12. Kako je izumljen break dance???
Crnčuga je pokušao ukrasti ratkape sa auta tijekom vožnje.

13. Zašto crnčuge drže kokoši u dvorištu?
Da nauče djecu hodati.

14. Što je rekao Abe Lincoln nakon 3 dana opijanja?
« I said WHO will be free ??? »

15. Zašto Meksikanci nemaju roštilj?
Zato što bi im grah propadao kroz rešetku !

16. Kako ćeš nazvati crnčugu sa fakultetskim obrazovanjem?
CRNČUGA !!

17. Crnac i Portorikanac su u autu; tko vozi????
Policajac ! ! ! ! !

18. Koliko treba crnačkoj kuji da se posere???
9 mjeseci.

19. Zašto Meksikanci u autu imaju male volane??
Zato da se može voziti sa lisicama na rukama.

20. Zašto crnci obožavaju spermu?
Jer samo jedan od njih milijun ustvari radi.

21. Kako ćeš nazvati Mike Tysona bez ruku?
Crnčuga crnčuga crnčuga !!!

22. Jesi li čuo za KU KLUX KNIEVAL (cirkus)?
Oni će probati preskočiti 50 crnčuga sa valjkom!!!

23. Što ćeš učiniti ako vidiš crnčugu sa pola glave?
Prestati se smijati i ponovo pucati.

24. Zašto se toliko crnaca seli u Detroit?
Čuli su da tamo nema posla.

25. Što je prava šteta?????
Autobus pun crnčuga pada u provaliju a ima 3 prazna sjedala!!!!!!!

26. Kako zoveš Etiopljanina sa perom u guzici???
Pikado.

27. Zašto u Harlemu ima puno drveća???
Javni prijevoz !!!

28. Što ćeš reći kad ti se TV počne usred noći micati???
« Spusti ga, crnčugo! »

29. Kako zoveš svećenika crnčugu???
Holy Shit !!

30. Kako ćeš nazvati 2 Etiopljanina u zlatnoj vreći za spavanje???
TWIX !!

31. Zašto židovi ne vole oralni seks???
Zato što je preblizu plinskoj komori!

32. Kad je njegova žena rodila, Michael Jackson je pitao: Kad ću opet moći jebati???
Doktor mu je rekao: Bilo bi dobro da pričekate kad Vam dijete bude imalo barem 12-13 godina!!!

33. Kako Djed Božičnjak zna čija je židovska kuća???
Židovska kuća na krovu ima parking-sat!!

34. Kako spasit crnca od utapanja?
-Makni mu nogu s glave

35. Dolazi Hitler u konc. logor i punudi im povodom svog dolaska tri slobodne aktivnosti:
1. vaterpolo s morskim psima,
2. nogomet po minskim poljima
ili 3. koncert
A šta će židovi, ako odaberu prvo ili drugo izginit će, pa se svi odluče za koncert. A onda se jedan sjeti i upita Hitlera: "A koja grupa svira?"
A Hitler će: "Hans i mitraljezi"

36. izveo HitLer židove na šetnju i dođu oni tako do provalije.
i kaže Hitler: "Tko preskoći na drugu stranu može ići, slobodan je". Svi se židovi obraduju i ide prvi, uzme zalet ali ostane prekratak i padne. Ide drugi, skoči, ulovio se prstima za drugu stranu već, ali ipak je pao.
Ide treći, hop, preko je. Svi židovi veseli, plješću, jupy ........zatim Hitler hladnokrvno vadi pištolj i strelja ga ravno u čelo.
Ono židovi popizdili, pa zašto ga ubije. A Hitler hladnokrvno: Prijestup

37. pita mali židov hitlera u logoru:"striko, gdje je moj tata?"
"treci sapun lijevo",odgovara hitler.

38. Gdje ima najviše Židova?
- U atmosferi.

39. Što je židov sa bocom plina na leđima?
Ovisnik!
Što je s dvije boce?
Diler!
S tri?
Triler!

40. Uhvatio crnac zlatnu ribicu,a ona mu kaze da ju pusti da ce mu ispuniti 3 želje!
A crnac ce:
zelim biti bijel,da uvijek gledam zenama u picu i da uvijek imam vode!
I ribica ga pretvori u wc-skoljku

41. U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doruckuje šnitu kruha sa
marmeladom.
Dolazi do njega Janez i žvaće žvakaću.
Pita njega Janez:
-Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?
Hrvat mu odgovori:
-Da.
Veli Janez:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo.
Potem pa od tega
napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatem.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pak ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in
koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatem.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj...? Jih pa bacimo.
- E vidiš mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i
prodamo ih Slovencima.

42. Dan sportskih igara u auswitchu:
Prvi dan židovi igraju nogomet na minskom polju sa loptom od bodljikave žice bosi;
Drugi dan vaterpolo u bazenu s piranama;
Treći dan ples u disku,DJ Hans Mitraljezač

43. - Kako se zove tajni dokument nacista u kome se govori o spaljivanju 1000 židovske djece?
- Veseli plamičak.

- Kako se zove židovski shower gel?
- Ciklon B!

44. Bio jedan Shiptar na radu u Njemackoj i radio tamo ko vatrogasac. Jednog dana je imao veliki pozar na jednoj zgradi i on rece drugom vatrogascu da mu baca zive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puce i razlijepi se.
- "Sto nisi uhvatio ovog?"
- "Pa rekao sam ti da mi bacas samo zive ljude, ne ove izgorjele."

45. Hitler i četiri Židova su hodali oko logora.
Hitler iznenada stane i kaže Židovima:
- "Trčat ćete dva kruga oko logora. Prvi i zadnji bit će upucani!"
Počeli se gurati Židovi kako da izbjegnu smrtnu kaznu, a onda će im Hitler:
- "Trčat ćete po dva u paru."

46. George Bush se vraca sa ranca u Teksasu, gdje obicno provodi vikend, docekuje ga jedan od najblizih saradnika s raportom:
- "Gospodine predsjednice, imam jednu dobru i jednu losu vijest, koju zelite prije cuti?"
- "Daj prije losu."
- "Gospodine predsjednice, pojavila su se nekakva bica neobicna izgleda, ponasanja i neobicne snage, rekao bih da su vanzemaljci, neuhvatljivi su, otporni na metak, kad im se priblizimo i taman pomislimo: "evo ih, imamo ih", postanu nevidljivi i iznenada se pojave iza nasih ledja, cini mi se da cemo imati velikih problema."
- "Dobro", rece Bush: "o tome cemo razgovarati i napraviti plan, a sad mi reci dobru vijest."
- "Gutaju crnce i bljuju naftu."

47. Kaže Hitler malom Židovu:
- "Ajde sinko što gledaš stalno to auto?"
- "Pa vozio bi ga."
- "A imaš li ti vozačku", pita ga Hitler.
- "Nemam", odgovori mu Židov.
Hitler se smekša pa mu kaže:
- "Hajd dobro, napravi đir!"

JESI ZADOVOLJAN????????

Ovo je ovdje samo radi zabave, nije namjenjeno vrjeđanju ni omalovažavanju ostalih rasa i duboko se ispričavamo ako smo vas uvrjedili.

48. Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

49. - Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.

- Zasto su objesili nevinog crnca.
- Kako zasto?

50. Ide crnac ulicom i ugleda Kineza kako sjedi na trotoaru, i baca metalni predmet i zapisuje u svesku. Crnac radoznao pridje mu i pita ga sta radi. Ovaj mu kaze da istrazuje imena predaka i uzme metal i baci ga a ono odjekne cin-cong-can.
- "E vidis ovo mi je djedino ime, a slusaj sad moje ime", uzme i zafijari metal odjekne cong-cang-cu, i crnac se stvarno uvjeri u to. Kaze crnac:
- "Daj matere ti da ja vidim ko su bili moji preci."
Uzme metal zafijari a ono odjekne:
- "Cim-pan-za..."

Ovo je ovdje samo radi zabave, nije namjenjeno vrjeđanju ni omalovažavanju ostalih rasa i duboko se ispričavamo ako smo vas uvrjedili.

Dali majmunu u zoo-u da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Vidjeli to posjetioci pa upitaju ćuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
Ma pustite ga, prije neki dan je, jadan, pojeo ćitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košticu, pa sada prvo proba da li može proći...


Što kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.


Mujo u WC-u i sere se nateže , stenje , vrišti ...kad naiđe Fata i ugasi svjetlo.
Mujo : Što je sad ???
Fata : A ja ugasila svjetlo .
Mujo : A bogati ja mislio oći mi ispale !!!

10 direktorskih zapovijedi
1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u slijedeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, osim ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u poduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrijednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u poduzecu, tamo gdje sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svijedoci drugom, suti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mjesto, jer ni za svoje sposoban nisi!

Sreli se Mujo i Haso nakon nekoliko godina i pita Haso Muju:
Ma gdje si ba Mujo? Nisam te vidjo sto godina!
Kaze Mujo: Ma zivio sam po cijelom svijetu, tri godine sam zivio i u Londonu.
Haso : London? Gdje ti je to?
Mujo : To ti je grad jedno 3000 kilometara od Sarajeva!
Haso : Eeeh - vukojebine!

Pita uciteljica djecu; ko moze staviti rupu u rupu?
Odma Maja dize ruku; ja drugarice uciteljice.
Sastavi kaziprste i palceve ruku, napravi trokut i stavi oko usta.
Bravo rece uciteljica, a ko moze staviti 3 rupe u jednu rupu. Opet Maja,
- ja znam, stavim trokut oko usta i oko nosa i zatvorila sam 3 rupe.
- Bravo rece uciteljica, a 5 rupa?
Opet Maja, ja, samo stavim trokut i oko ociju, a u zadnjoj klupi Perica poludio
i kaze;
- Mogu li ja postaviti jedno pitanje.
- Kako se moze staviti 9 rupa u jednu rupu?
Niko ne odgovara, kad on: ZABIJEMO FLAUTU MAJI U SUPAK.

Oglas
Prodajem Ford Taunus 81g. bez mane, danas sam stavio 4 nove svjecice, od toga 2 Boschove, limarija k'o bombona doduse ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparo onaj Fadilov, majku mu...!
Da mi ne trebaju pare ku..c bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim vrata lijevih prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupacna za sve sto rade prekovremeno.
Kasetofon je marke Filips i u njemu je Halidova kaseta koja se ne moze izvadit pa u autu od 12.5.1989. slusam: "Necu, necu dijamante", a i ti ces ako kupis mog mezimca...


došo djed mraz u Etiopiju kod djece.
Ho,ho,ho..stigao vam Djeda Mraz!
Djede,djede a gdje su ti pokloni?
Ho,ho,ho ..ko nije jeo nema poklona!

- "Fato, donesi mi one golf-čarape."
- "Koje Mujo?"
- "Bona, one sa 9 rupa."

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
- "Jesam li kao dinamit?"
Fata odgovara:
- "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!"


Pita zmija drugu zmiju:
'Jesmo li mi otrovne?'
Kaže druga: 'Nismo, zašto pitaš?'
Ova odgovara: 'Ma, ujela sam se za jezik!'