Fact's about Chuck Norris

Mozda su ovo neki i citali, starije je...ali se uvijek mogu ismijati Icon_mrgreen

Na Valentinovo, Chuck Norris svojoj zeni poklanja
zivo srce svojih neprijatelja. Kao veliki romanticar,
Chuck Norris smatra da svaki dan treba da bude
Valentinovo.

Chuck Norris pusta pse van.

Chuck Norris jede osam puta na dan. Od toga sedam
puta jede odrezak a posljednji ostatak krave.

Chuck Norris moze da upuca nekoga i jos imati vremena
da ga kroseom udari prije nego metak dodje do njega.

Najbrze auto na svijetu ima sedam brzina...5, 6 i
Chuck Norris.

Aktivni sastojak u Red Bullu je Chuck Norrisov znoj.

Chuck Norris moze zadrzati dah sedam godina.

Chuck Norris je izmislio upitnik.

Chuck Norris ima po tri koljena na svakoj nozi.

Chuck Norris moze da rizu koja se skuha za minut
skuhati za 30 sekundi.

Helikopter je izmisljen nakon sto su vidjeli kako
Chuck Norris izvodi osam krosea u sekundi.

Chuck Norris moze seriju od 60 minuta da pregleda za
22 sekunde.

Chuck Norris tjera luk da place.

Neki ljudi kazu da je Chuck Norris mit. Ti "Neki
ljudi" su sada mrtvi.

Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.

Chuck Norris je izmislio svih 32 znaka abecede.

Chuck Norrisu ne treba otvarac za konzerve. On zvace
i konzervu.

Chuck Norris je sagradio stepenice do raja.

Za Chuck Norrisa je svaka ulica jednog smjera. Chuck
Norris smjera.

Chuck Norrisov puls se mjeri Richterovom skalom.

Chuck Norris ne nosi kondom jer ne postoji ta zastita
koja moze zastiti od Chuck Norrisa.

Chuck Norris ne spava,on čeka.

Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom,ne zato jer se boji mraka,nego zato što se mrak boji njega.

Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.

Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.

Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.

Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju od sebe.

Chuck Norris ima dvije brzine:hodaj i ubij.

Chuck je prao rublje u oceanu dok nije skužio da su tsunamiji štetni za ljude.

Mnogi ljudi nose superman piđamu,Superman nosi Chuck Norris piđamu.

Chuck Norris na kraju svakog tjedna ubije 14 bijelaca da ljudi ne misle da je rasist.

Kad bi Chuck obrijao bradu imao bi još jednu šaku ispod.

Chuck Norrisu prije snimanja Walkera daju 6 slonovskih doza za uspavljivanje da nebi ubio ostale glumce..

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.

Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.

Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.

Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.

Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.

Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.

Ne postoji Chuck Norrisova peta.

Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.

Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi.

Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta.

Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.

Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu.
Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.

Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.

Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo jebenog indijanca.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11... samoubojstvo!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

Tri glavna uzročnika smrti u sad-u su : infrakt, rak pluća i chuck norris

Zašto Chuk Norris nije imao glavnu ulogu u Titanicu? -Jer bi ih sve spasio

Chuck Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA. Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: Sto je to bilo!

Evolucija zapravo ne postoji,postoji lista bića kojima je Chuck dopustio da žive.

pre dobri su ti o chuck-u...super

Chuck Norris legend

Tata, danas sam imao svoje prvo seksualno iskustvo!, a tata ce ponosno: -I kako je bilo? -Odlicno, samo me malo boli guza!


Prepucavali se dva bogatasa koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet rece prvi! -Ja ga ne prodajem rece drugi!

Dosao Mujo doktoru i kaze da ga boli penis.
Dr: Oprostite, biste li mi mogli reci, jeste li vi ozenjeni?
Mujo: Da. Jesam. Ozenjen sam.
Dr: A, molim Vas, koliko cesto vodite ljubav sa svojom
zenom?
Mujo: Pa, oko pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, zivi s nama zenina sestra, a jadnica se
nije udala, pa moram malo i s njom.
Dr: Pa koliko cesto to radite s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.

Dr: I je li to sve?
Mujo: Pa, znate, kod nas zivi i prognanica iz Vukovara, muz
joj je umro...
Dr: Koliko s njom?
Mujo: Pa, oko tri puta tjedno.
Dr: I je li to sve?
Mujo: Znate moja tajnica na poslu, ona Vam je izuzetno
privlacna zena.
Dr: I koliko puta s njom to radite??!
Mujo: Pet puta tjedno.
Dr: I je li to sve?!!?
Mujo: Znate imam i ljubavnicu.
Dr: I koliko puta to radite s njom?!?!?!?!?
Mujo: Pa, oko cetiri puta tjedno.
Dr: I TI ME JOS, JEBEMTI, PITAS OD CEGA TE KURAC
BOLI???!!!!!!
Mujo: Eehhh, izvinite doktore... vec sam se plasio da je to
od drkanja...

Sjedi u autobusu fratar i pored njega sjedne neugledan muskarac, prljav,
zaposten i s bocom rakije koja mu viri iz dzepa. Otpije gutljaj rakije
izvadi nekakve novine i pocne citati. Nakon nekog vremena pijanac upita
fratra:

"Oce dali znate od cega se moze dobiti artritis?"

"Sinko moj od neurednog zivota, ne odrzavanja osobne higijene, prekomjernog
uzivanja u alkoholu kao i cestog mjenjanja sexualnih partnera" odgovori
fratar.

"Ma da ne povjerujes" odgovori pijanac i nastavi citati novine.

I fratru bilo malo zao sto je tako odgovorio pa upita "Izvinite sto sam bio
tako napadan ali od kad vas muci artritis?"

"Ne muci mene, nego evo citam da Papa boluje od artritisa" odgovori
pijanac...

Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni dosli na svijet? Baka
odgovara:
- Donijela vas je roda!
A kaze Ivica Marici:
- `ocemo joj rec` il` cemo da umre glupa!?


Svadaju se dva pedera.
- Mars, pederu!
- Mars ti, pedercino.
- Ej, bre, ne seri vise!- Ma, pusi mi kurac!
- Aha, sad hoces da se pomirimo.


Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim
rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
. Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
. Napisao sam - mirno kaze Perica.
. Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
Svadaju se dvije plavuse, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "Eee pa glupaco, mogla si mene pitati!"


Svadaju se dvije plavuse, kaze ova:
- "Zasto si spavala sa mojim muzem?"
Kaze ova druga:
- "Pa da vidim koji je bolji, moj ili tvoj!"
Kaze prva:
- "Eee pa glupaco, mogla si mene pitati!"

Dobri su

...

ma objavim ja još samo dok nađem nekih novi da ne objavljujem one koje ste pročitali

ISTINITI OGLASI IZ NOVINA:
- Kupujem kuću od čistog vlasnika
- Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
- Prodajem kravu, nije luda
- Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
- Prodajem i oplođujem koze i jarice
- Prodaje se opel rekord, mrtvački
- Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
- Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
- Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
- Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
- Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
- Renault 4, zbog hitnosti hitno
- Renault 5, limarija ko curica
-Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
- Kadett, 87.g., trulkast
- Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
- Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
- Vw Buba, 59.g., kao nova
- Auto sjedalica za dijete do 100 kg


LUDI ZAKONI
- U Greenu, NY, zabranjeno je hodati unatraške i jesti kikiriki dok se u blizini održava koncert.
- Konjima je zabranjeno jesti hidrante na javnom mjestu u Marshalltownu u Iowi.
- U Tennesseeju je zabranjeno loviti bilo kakvu divljač, osim ako lovite kitove iz automobila u pokretu.
- Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.
- U Kansas Cityju maloljetnicima je zabranjeno kupovati plinske pištolje, no potpuno je legalno da isti posjeduju sačmarice.
- U Connecticutu je zabranjeno hodati unatraške poslije zalaska sunca.
- Još davne 1924. godine sudac i porota države Ohio osudili su majmuna da plati globu od 25 dolara i sudske troškove zbog pušenja na javnom mjestu.
- U Ohiu je zabranjeno pecati dok jašete na konju.
- Carmel, NY: Zabranjeno je izaći u javnost ukoliko vam se boja hlača i jakne ne poklapaju.
- U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i učine.
- Kad smo već kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci krvi.
- Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva.
- Svi vozači u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila.
- Na Floridi (SAD) djeca ne smiju čitati "Harryja Pottera" bez pismenog odobrenja roditelja, budući da su u knjizi opisani nekršćanski rituali.
- U Vermontu je zabranjeno fućkati ispod vode.
- U Alexandriji (Minnesota) zakonom je zabranjeno da suprug poljubi svoju ženu ako mu iz usta smrdi po česnjaku, luku ili sardinama.
- Niti jedna osoba ženskoga spola ne smije hodati po autoputu u kupaćem kostimu unutar granica države Kentucky ukoliko nema pratnju od najmanje dva naoružana policajca ili ako sama nije naoružana palicom.
- Stari Huni imali su "zanimljiv" način kažnjavanja - sve silovatelje i preljubnike kaznili bi kastracijom. Preljubnice bi prerezali na dva dijela.
- Egipćani su silovatelje kastirali a preljubnicama su rezali noseve.
- U Hong Kongu prevarene žene imaju zakonsko pravo ubiti svog supruga, ali samo golim rukama.

4 odlična kineska vica
Drugi je za krepat!

Električar popravlja nešto na "banderi" i opadnu mu "kombinirke". Spusti se
dolje da ih uzme, a neki klinac mu se smije ."Šta se ti mali smiješ?"."I moj
tata je električar pa ima dvoje kombinirke pa kad mu padnu jedne ne mora
silaziti"
Nedugo zatim opadne mu "šarafciger", on dolje a mali opet isto. Dva
šarafcigera... Utom se električaru pripišalo. Stane za banderu i piša, a
mali gleda i smije se."Ajde mali, nećeš reći da ti tata ima dva ku*ca!" "Ne,
ali moj tata ima DUPLO VEĆEG!"

Pao avion u džunglu.

Poginuli svi putnici osim, jedne žene.

Tetura ona kroz džunglu, kad je uz obalu obližnje rijeke ugleda i
napadne krokodil.

Prestrašena, samo se sledi čekajući kraj u čeljustima krokodila.

No, u zadnji tren, od nekuda doleti Tarzan i ubije krokodila.

Zahvalna žena se odmah zaljubi u Tarzana i krene u razgovar s njim.

Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgajale ga
životinje itd, itd, žena upita:
- Tarzane... što ti jedeš.
- Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.
- A, Tarzane, kako se oblačiš?
- Tarzan ulovi, zakolje, odere... Tarzan napravi gače.
- A Tarzane, kako ti j... hmm, hmmm... one stvari... znaš...
- Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi.
- Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, nagne se
i okrene mu guzu.
Tarzan, ni pet, ni šest, odvali joj jedan pristojni volej nogom u gore
spomenutu guzu.
- HEJ! ŠTO JE TEBI?!!! Upita ga zaprepašteno žena!

- Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!

E stulic..daj opet postaj onaj kakti vic o onim kraticama...rakiji i slično.npr. http, ftp, www...