Stari covjek je zivio sam. Pozelio je posaditi krumpir, ali je bio

prestar da bi mogao prekopati vrt. Obicno mu je to radio
sin, ali on je sada u zatvoru. Posalje sinu pismo:
"Dragi sine, lose se osjecam jer izgleda da necu biti u
stanju posaditi krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao vrt.
Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile rijesene, jer znam
da bi ti to ucinio za mene. Voli te tvoj tata."
Nakon par dana dobije pismo od sina.
"Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
Voli te tvoj sin".
U 4 ujutro iduceg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne
policije i prekopali cijelo podrucje a da nisu nasli tijela.
Ispricali su se starcu i otisli. Isti dan je dobio pismo od sina.
"Dragi tata, evo, sada mozes posaditi krumpir. To je
najbolje sto sam mogao uciniti u ovim okolnostima.
Voli te tvoj sin".

Kako se na srpskom kaze harry potter i plameni pehar?
harrison lončar i vatrena džezva.

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:
- "Jesi li me vidio?"
Čovijek:- "Jesam."
I pljačkaš ubije čovijeka. Upita drugog:
- "Jesi li me vidio?"
On kaže:-
"Nisam ali moja žena je."

- "Mama ko me je rodio?"
Mama:
- "Pa ja."
- "Tako sam i mislila. Da me je rodio tata imala bih brkove."

Pitao Haso Husu:- "Da li znas Huso sta kaze zena kad vidi veliki kurac?"Huso kaze:- "Ne znam."Haso ce na to:- "Znaci Huso, da nemas veliki cim ne znas."

Bili gluhi, slijepi i invalid. Kaže gluhi:- "Ćuo sam da će biti rata."Kaže slijepi:- "Vidio sam da će biti rata."Kaže invalid:- "Al' ćemo bježat."

Provali lopov u kuću i odjednom čuje kako neko govori Bog sve vidi,Bog sve vidi lopov se uplaši pogleda malo bolje kad ono papiga.Lopov se nasmije i pita papigu "a jeli kako se ti zoveš glupa papigo",a papiga će mu na to "Ante".kaže lopov "Ante" čudno ime za papigu,a kaže njemu papiga "i Bog je čudno ime za Rotwailer-a"

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče:
- Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga straga!"
- Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?"
- Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!"
- Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

Utrkivali se dva hakera u trčanju. Krenu oni. Prvi stigne za 1 sat, a za 2 sata stigne i ovaj spori na cilj. Kaže on:
- "A jebiga, još uvjek imam dialer!"

Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
pošteno ići na živce pa
mu priđe i reče:

"Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
prvi bordel, sve im
pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!"

Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
pretučen, zavijene glave pa ga
deda upita: "Kog si vraga radio?"

"Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve kurve, konobaru popišali šank i kad smo htjeli
otići bez plaćanja
došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"

"Pa dobro, s kim si to išao u Trst?", upita deda...

"S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"

"S partizanima!!!"

Pita uciteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti ucinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom
tamo nadeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanovicu, ne šapci!!!

Jedan čovjek zove hitnu pomoć:
- Hitna, odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi.

Na plaži:
- Tata, tata, kupi mi madrac u obliku spasitelja.
- Ma sine, ne postoje takvi madraci.
- Kako ne, vidio sam mamu kako iza ribarske kućice napuhuje jednoga.

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!